История про отдых в Египте или когда веселый задор и алкоголь несовместимы

23.04.2019
История про отдых в Египте или когда веселый задор и алкоголь несовместимы

Когда мой дружбан позвонил из далека и попросил встретить человека в Шереметьево, посадив его на рейс в этом же московском аэропорту, у меня в глубине даже не тренькуло, что я могу испытать. Но у друганов не принято отказывать в таких пустячных вопросах.

Я лишь спросил его, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была просто прелестна. – говорит Веня. – Нефертити, задница и сиськи - все при ней в наличии. Но сбавь обороты до холостых, Сеня. У Светочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем российском захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.

Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана?
– Светик вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Веня. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.
Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело п@здят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет добавила уверенности и благодушия.

«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Светочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.
Явно, чтобы не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Светочка выглядела так, словно выпала из ТУ - 154 и угодила прямиком в штакетник.
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Светочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно утеряны…
У Светы была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.

Я. честно скажу, офигел и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.
– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.
Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?
– Куда? – переспрашиваю Светочку, решив, что ослышался.
– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.
– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.

В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить путешественницу пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.
Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
– А-а! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.
– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
Похоже, повышенной жизнеспособности, Светочке было не занимать…
Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.

– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но нехер таращиться. Давайте о прекрасном.
– Где были?
– В Египте.
– И как пирамиды?
Она красноречиво пошевелила пальцами – оренительные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
– А саркофаги?
Она так взглянула, что я понял – и саркофаги были самые, что ни на есть, п@здатые…
Сижу блин, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.
Это она метко...

Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
– Да что вы? – говорю с интересом.
– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским, бляха муха, мотивам сняли кино. Рекомендую.
– Э-э!
– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Света. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…
Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..
А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли арабов во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось со Светой на коварной земле фараонов?
Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.

Звоню Вене: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
А он и говорит: – Отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
– Херня какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.
– И?
– А гуляли в другом номере…

7
504

Читайте также
Комментарии
Петрович 23.04.2019
Бабе с таким задором, чтобы поймать приключения, не обязательно ездить в Египет. Она и здесь может попасть в любую историю! 
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
Piromidon 24.04.2019
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал? 
- П@зды! 
Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Пышкин 24.04.2019
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
- “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
- “Я устала” — 50 раз.
- “Я не в настроении” — 44 раза.
- “У меня критические дни” — 27 раз.
- “У меня дико болит голова” — 23 раза.
- “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
- "Еще слишком рано” — 19 раз.
- “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
- “Мне больно” — 17 раз.
- “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
- “Мне слишком жарко” — 16 раз.
- “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
- “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
- “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
- “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
- “Соседи услышат” — 4 раза.
Добавить комментарий