Анекдоты про проверяющего на катере и Пьера Безухова с Наташей Ростовой

14.06.2019
Анекдоты про проверяющего на катере и Пьера Безухова с Наташей Ростовой

Столяр Федор Запузырин затмил Папу Карло! После литра водки его вовлекли в увлекательную беседу не только полено, но и уже готовая табуретка!


Почему со временем зубные пасты становятся всё эффективнее, а зубы всё ужаснее?


Анекдоты про проверяющего на катере и Пьера Безухова с Наташей Ростовой


Проверяющие на ракетном катере ищут к чему бы придраться. Один из них остановился у пожарного щитка и начал что-то увлеченно писать в своем блокноте. На немой вопрос боцмана говорит:
- Делаю 5 замечаний (что по сути означает серьезную головомойку). Пожарный лом не той длины. Это раз. Он не той толщины, Это два. Он имеет не правильные окончания. Это три. Он изготовлен не из того металла. Это четыре. Лом не правильно закреплен. Это пять! Все это будет отражено в рапорте на имя главкома!
Боцман с досады хватает лом и выбрасывает его за борт:
- Пишите одно замечание - отсутствие пожарного лома!


В который раз, обращая внимание на рекламный щит с надписью "Скоро выборы в Государственную думу РФ", в голову приходит одна и та же мысль "мне бы, блин, ваши проблемы..."


Анекдоты про проверяющего на катере и Пьера Безухова с Наташей Ростовой


Гинеколог внимательно осматривает пациентку, затем откинувшись, задумчиво спрашивает:
- У вас регулярные сексуальные контакты?
- Как вам сказать. Не то, чтобы уж регулярные, однако разнообразные и всесторонние!


В 90-х годах иностранец рассказывает русскому о жизни за границей:
- И уже вечером, сидя перед телеком, я употребляю не менее 2-х банок пива!
- Офигеть! Шесть литров пива каждый вечер?


Анекдоты про проверяющего на катере и Пьера Безухова с Наташей Ростовой


Все зло в деньгах! Это именно они не позволяют уважать и любить наши налоговые органы!


Пьер Безухов сватается к Наташе Ростовой. Та, краснея от смущения, говорит:
- Видите ли Пьер. Вы прекрасный человек, но по слухам ваш эрегированный член такого гигантского размера, что я его еще не видев, но уже смертельно боюсь...
- Вот это Вы зря! Успокойтесь, Наташенька! Он же не каждую минуту находится в таком состоянии!


Читайте также
Комментарии
Записи в дневниках учеников:
* Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
* Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
* Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
* Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
* Превратил поход в цирк в балаган!
* Жил своей жизнью на уроке биологии.
* Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
* Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
* Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
* Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
* Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.


Обкурин 14.06.2019
Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!


Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица
Добавить комментарий