Анекдоты про студенческий экзамен и медовый месяц

19.05.2019
Анекдоты про студенческий экзамен и медовый месяц

Накануне 8 марта интим-магазин посещают толстенная дама со своим худющим мужиком. Он:
- Мне подарок для жены. Она хочет эротическое белье.
Для них принесли все, что в салоне было необъятного размера. Пока жена, кряхтя, в кабинке пыталась натянуть на себя одежду, продавщица спрашивает мужа:
- Не хотите что-нибудь взять для себя для поднятия остроты чувств, например виагру?
- Какая виагра! Чтобы пережить это зрелище я уже заказал себе в аптеке корвалол!


Измученный студент вылезает из аудитории после экзамена. На него налетают сокурсники с вопросами как там было.
- Как в храме!
- Это как?
- Препод спрашивает - я крещусь, когда я отвечаю - крестится препод!


Анекдоты про студенческий экзамен и медовый месяц


После медового месяца дочь со слезами и шмотками приезжает к матери:
- Не могу с ним больше жить! От меня имеет только в задницу. Если раньше у меня там было отверстие как 1 копейка, то теперь как рубль! - Ситуация сложная, но не критическая. Мужик у тебя стоящий, где еще такого найти. Да и сватья все из себя приличные, что же мы теперь из-за 99 копеек сними ссориться будем?


Местные новости. В селе Запиндовка жители вынуждены посещать свой храм в касках. Дело в том, что дьяк Феофан пропил веревку от колокола и теперь на всех службах звонарь вынужден бросать в колокол булыганы ...


Анекдоты про студенческий экзамен и медовый месяц


Пациентка в ужасе влетает на прием к доктору:
- У меня беда! После приема вашего нового лекарства и меня начали расти волосы там, где раньше у женщин ничего не было!
- Не стоит беспокоиться! Для это типа препарата такое вполне возможно и даже допустимо!
- Волосы на яйцах это допустимо?


На помощь пожарникам мчится тайфун!


Анекдоты про студенческий экзамен и медовый месяц


90-е годы. По дороге катится красная "Ока. На заднем стекле у нее написано: "Братва, как вам мой новый пиджак на колесах?"


Довольная дама рассказывает врачу:
- Я вам так благодарна за новые таблетки от импотенции, что вы выписали моему мужу! Вчера я ему их незаметно покрошила в салат, так он меня через пять минут поимел прямо на столе! Представляете?
- Представляю, но это, наверное, было не совсем удобно!
- Да уж неудобней некуда! Этот ресторан теперь хоть за километр обходи!


Читайте также
Комментарии
Пронин 20.05.2019
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е@анутом городе среди конкретных идиотов ...
Она: — Только не в меня!
Он (озираясь): — А в кого?
Гагарик 20.05.2019
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Добавить комментарий