Веселые анекдоты про мужа, приносящего деньги, и бесплатного адвоката

21.04.2019
Веселые анекдоты про мужа, приносящего деньги, и бесплатного адвоката

На немецкой скоростной автостраде стоит машина с номерами из России со включенной аварийной сигнализацией. Под капотом копается водитель. Тормозит полицейская машина. Один из стражей пошел узнавать. что случилось. По возвращению говорит, что все нормально. Напарник спрашивает, когда тот научился понимать русский язык.
- Я знаю по -русски всего несколько слов. На мой вопрос о том, что случилось, водитель махнул рукой и сказал, что "х@йня", то есть - нормально. Но если бы русский заявил, что "пи@дец", вот тогда бы ему нужна была помощь!


- А чего ты наезжаешь на своего мужа? Он же деньги не пропивает, на чужих баб не тратит, отдает тебе всю зарплату!
- Да все бы ничего, если бы он не отыгрывал их обратно в карты!


Веселые анекдоты про мужа, приносящего деньги, и бесплатного адвоката


Импотент муж показывает супруге купленную упаковку виагры. Та в шоке от цены:
- 10 000 тысяч рублей и все на хрен?


В травмпункт пришел мужик с насквозь прокушенной рукой. Ему указали в справке, что это травма на производстве. Все медики и пациенты ржали во весь голос, потому что работает он гинекологом!


Веселые анекдоты про мужа, приносящего деньги, и бесплатного адвоката


Мама отправляла Красную Шапку к бабуле дважды в день. Утром с пирожками, а вечером - за деньгами!


- Уважаемый судья, прошу назначить мне бесплатного адвоката!
- А на платного денег не хватает?
- Да они все отказываются меня защищать, как только понимают, что я не воровал этих 20 миллионов!


Веселые анекдоты про мужа, приносящего деньги, и бесплатного адвоката


На корпоративе бухой в зюзю системный администратор попросил похоронить его на кладбище компов, что недалеко от Лос- Анджелеса. На что шеф заявил:
- Ну и запросы у тебя, Петрович!


Два алкаша:

- Ты не представляешь! Мой участковый врач завязал бухать!
- Блин, может это реально вредно?


Читайте также
Комментарии
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля..
Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
********************

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
****************************

А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
*****************************


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. И от чая толку как бы тоже ни хрена. Но алкоголь хотя бы старается.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.


Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...


Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.


Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...


Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?


Добавить комментарий