Смешные анекдоты о специализации и нотариусе

19.04.2019
Смешные анекдоты о специализации и нотариусе

По истечение 20 лет супружеской жизни каждый муж понимает, что спать с чужой женой - преступление, а со своей - сущее наказание


Мозги служат человеку не для того, чтобы он работал, а наоборот, чтобы не работал!


Смешные анекдоты о специализации и нотариусе


И мужчины, и женщины подтвердят, что случаются ситуации, когда душа внезапно требует тела! И незамедлительно!


На собеседовании при приеме на работу;
- Какая у Вас специализация и что Вы вообще можете?
- Пока нет специализации, да и делать ничего не могу.
- Увы, Вы опоздали. Эти места давно заняты!


Смешные анекдоты о специализации и нотариусе


Две юные девы:
- Мне всегда казалось, что женщине исключительно тяжело во время "месячных". Но, как оказалось, тяжелее всего, когда они вообще не начинаются!


За всю свою сексуальную практику я грудей перемял ровно в два раза больше, чем всех своих женщин!


Смешные анекдоты о специализации и нотариусе


Нотариус вскрыл завещание, прочитал его и говорит:
- До того, как я ознакомлю присутствующих с текстом завещания мистера Джонса, хотел бы предложить его вдове выйти за меня замуж!


- Фирочка! Яша рассказал, что вашим даром является способность влюблять в себя мужчин!
- Брешет ваш Яша! Чтобы я, даром? Да ни за что!

7
547

Читайте также
Комментарии
Плюха 19.04.2019
Из С. Довлатова

"Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами. А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася,у меня дома - тыща и одна ночь..Зато я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит:"Я ему приеду, я ему так приеду, я этому пи@ору, глаз выколю!!!..." Тут жена отключилась и тоже с концами..."
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
PULS 19.04.2019
Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, аж страшно....
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Frogi 19.04.2019
Гаишник тормозит машину, подходит и .... офигивает! За рулём сидит собака!
Он обращается к челу на пассажирском месте. 
- Мужик, ты совсем берега потерял, когда собаку за руль посадил?
Мужик - А я то что? Я голосовал, она остановилась!
Мудик 19.04.2019
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Иванов 20.04.2019
 На мобильный пришла СМС, что я выиграл 500 000 рублей. Переслал ее банку для погашения  своего ипотечного кредита
Добавить комментарий