Анекдоты про бизнес в США и речь адвоката в суде

09.12.2019
Анекдоты про бизнес в США и речь адвоката в суде

В сервис залетает новейший "мерс" с пробитым глушителем, из которого выходит навороченный "новый русский" и просит починить. Слесарь:
- Сейчас загоним на подъемник, посмотрим размер дырки и определимся с ремонтом.
- Можешь не замерять! Там два отверстия 7,62 и 9!


- Сема, поделись секретом, как ты разбогател?
- Секрета нет! По прибытию в США мы купили кило грязных слив за 1 бакс. Вымыли их и продали за 2 бакса! На эти деньги купили 2 кг немытых слив и продали их за 4 бакса!
- А дальше?
- А дальше у Сары умер дедушка и она получила в наследство 5 миллионов баксов!


Анекдоты про бизнес в США и речь адвоката в суде

Одна дама легкого поведения делится с другой опытом общения с военными.
- Для личного удовлетворения нужны лейтенанты и капитаны. Для получения дорогих подарков задружись с подполковниками, полковниками, а лучше с генералами!
- А майоры?
- Даже не вздумай! Уже не стоит, а бабок еще нет!


Если все детали, из которых собираются "ВАЗы" вы начнете выкладывать в один ряд в сторону Москвы, то в дурдом вы загремите даже не дотянув до Воронежа


Анекдоты про бизнес в США и речь адвоката в суде

В ходе судебного заседания женщина обвиняется в нанесении травм своему пьяному мужу. Адвокат в начале своей речи рвет рукав блузки обвиняемой и спрашивает, обращаясь к залу:
- Разве могла эта ручка ударить мужа?
Зал: - Не могла!
Адвокат рвет нижнюю часть юбки до трусиков:
- Могли эти ножки ударить своего мужа?
Зал: - Не могли!
Адвокат рвет середину блузки и показывает всем голую женскую грудь:
- Разве может за этой грудью находиться жестокое сердце?
Зал в экстазе бушует: - Не может!
Адвовкат: Всем спасибо, я кончил!
Судья и прокурор почти одновременно:
- Благодарю! Мы тоже! Но это к делу не относится!


Объявления в газете: "Всем заинтересованным! Издательство "Медицина" выпустило книгу "Тысяча задач и упражнений по занимательной гинекологии".


Анекдоты про бизнес в США и речь адвоката в суде

На Лазурном берегу загорают дамы. Внезапно садится летающая тарелка, из которой выходит мохнатое существо и трахает всех женщин. Они удивлены, но удовлетворены.
На следующий день их собирается в два раза больше. Снова НЛО, снова мохнатый инопланетянин. Снова окучивает всех женщин и снова улетает.
На третий день женщинами был заполнен весь пляж. Прилетают две тарелки, и уже два мохнатых инопланетянина оттрахивают всех желающих. Когда они залезают в свои тарелки одна женщина говорит:
- Господа инопланетяне. Прилетайте к нам большим количеством. Вас выйдут встречать все женщины побережья!
Мохнатый отвечает:
- Вах, милые дамы! К вам бы прилетели все наши грузины, но тарельки есть только у меня - Додика и моего друга Гоги!


Две подруги:
- Почему ты носишь всегда чулки и никогда не одеваешь колготки?
- Колготы постоянно мешают мне жить!

4
796

Читайте также
Комментарии
Рудик 10.12.2019
Раньше пухлые женские губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные
Любимец 11.12.2019
Секретарша делает шефу минет. В кабинет заходит его зам.
- А-а, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Заместитель в растерянности:
- К кому?
Ловкач 11.12.2019
- Люблю женщин за пятьдесят.
- Лет, килограммов?
- Долларов.
— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
Добавить комментарий